Zaboravi. Isuviše je rizično. Dosta mi je tog sranja.
Uvek to kažeš. Svaki put isto.
"Dosta mi je, nikad više, isuviše opasno."
Znam da to uvek kažem. I uvek sam u pravu.
- Zaboraviš na to za dan, dva. - Dani zaborava su gotovi za mene.
Dani sećanja su tek počeli.
Znaš li, kada tako pričaš, na koga podsećaš?
- Zvučim kao razuman čovek. - Zvučiš kao patka.
- Kva, kva, kva. - Naslušaj se pošto me nikada više nećeš čuti.
Pošto to više nikada neću raditi ponovo, nećeš me nikada više čuti da kvačem.
- Posle ovoga večeras? - Tačno. Imam celu noć za kvakanje.
- Hoće li neko još kafe? - Oh, da!
- Hvala. - Nema na čemu.
Mislim, kako sada stvari stoje,
rizikuješ isto kao kada pljačkaš banku.
Rizikujemo više. Banke su lakše.
Državne banke ne bi trebalo uopšte da te sprečavaju u toku pljačke.
Osigurane su. Zašto bi ih bolelo dupe? Ne treba mi ni oružje da odradim državnu banku.
Čuo sam za jednog momka, ušao je u banku sa mobilnim telefonom.
Daje telefon službenici. Momak sa druge strane kaže,
"Imamo njegovu ćerku. Ako mu ne date sav novac ubićemo je."
- I upalilo je? - Jebeno-tačno da je upalilo. O tome ja pričam.
Dupeglavac ulazi u banku sa telefonom. Ne sa pištoljem, ne sa sačmarom, sa jebenim telfonom.
- I očisti ih. Ne mrdnu prstom. - Da li su povredili devojčicu?
Verovatno nije ni bilo devojčice. Poenta priče nije mala devojčica.
Poenta je da su orobili banku sa telefonom.
- Hoćeš da pljačkamo banke? - Ne kažem da želim da pljačkam banke.
Samo kažem da i ako bismo to uradili, bilo bi lakše nego ono što smo do sada radili.
- Nećemo više prodavnice pića? - O čemu smo pričali? Da, više nećemo prodavnice pića.
Uostalom, više nije laća kako je bilo. Previše je stranaca koji imaju prodavnice pića.
Vijetnamci, Koreanci, čak i ne govore engleski.
Kažeš da isprazne kasu, a oni ne znaju o čemu pričaš.
Oni to shvataju isuviše lično.
- Ako nastavimo, jedan od tih žuća će nas naterati da ga ubijemo. - Ne želim nikoga da ubijem.
Ni ja ne želim. Ali verovatno bi nas doveli u situaciju oni ili mi.
A ako neće žuće,
onda će neko od matorih Ješa koji ima radnju, jebenih, 15 generacija.
Imaš dedu Irvinga, sedi za kasom sa Magnumom u ruci.
Probaj da uđeš na neko takvo mesto samo sa telefonom.
Vidi gde će te to odvesti. Zaboravi.
- Nismo za to više. - šta onda, normalni poslovi?
- Ne u ovom životu. - šta onda?
"Garson" kafu!
Ovo.
"Garson" znači dečko.
Ovo? Kafe?
Šta fali?
Niko ne pljačka restorane. što da ne?
Barovi, prodavnice pića,
benzinske stanice; razneće ti glavu ako pljačkaš nešto od toga.
Restorane, sa druge strane, uhvatiš sa spuštenim pantalonama.
Ne očekuju da ih neko pljačka. Ne očekuju u svakom slučaju.
Kladim se da možeš izbaciti faktor heroja na ovakvom mestu. - Tačno.
Kao i banke, takva mesta su osigurana.
Menadžer. Zabole ga.
Pokušavaju da te izbace pre nego što počneš da im blokiraš večere.
Kelnerice. Zaboravi. Nema šanse da prime metak zbog kase.
Čistači. Neki jadnik koji je plaćen 1.50 dolar na sat...
jebe mu se što kradeš od vlasnika?
Mušterije sede sa hranom u ustima, i ne znaju šta se dešava.
Jedu, na primer, omlet, a već sledećeg trenutka neko im gura pištolj u facu.
Vidiš, setio sam se, zadnja prodavnica pića koju smo opljačkali?
- Mušterije su nastavile da ulaze. - Da.
Tvoja ideja je bila da im uzimamo novčanike. To je bila dobra ideja.
- Hvala. - Više smo imali od novčanika nego iz kase.
- Da. - A, mnogo ljudi dolazi u restorane.
- Mnogo novčanika. - Baš pametno?
Baš pametno.
Spremna sam. Obavimo to. Sada i ovde.
- Hajde. - Važi. Kao i prošli put, sećaš se?
Ti kontroliši gomilu. Ja ću zaposlene.
- Volim te bundevice. - Volim te medeni zečiću.
Svi 'oladite! Ovo je pljačka!
Samo ako se iko od vas kurčića mrdne,
pobiću vas sve do jednog.
- Dobro, pričaj mi opet o "haš" barovima. - Važi, šta želiš da znaš?
- Hašiš je legalan tamo? - Legalan je ali ne 100% legalan.
Ne možeš, tek tako, da uđeš u restoran, zamotaš džoint i počneš da duvaš.
Mislim, žele da to pušiš kod kuće ili na određenim mestima.
- To su "Haš" barovi? - Da. Svodi se na ovo.
Legalno je da ga kupiš. Legalno je da ga imaš.
I ako si vlasnik Haš bara, legalno je da ga prodaješ.
Nije legalno da ga nosiš, ali-ali to nema veze, jer, pazi sad ovo,
Ako te zaustavi policajac u Amsterdamu, ne sme da te pretraži.
- Mislim, to je pravo koje policajci u Amsterdamu, nemaju. - O, čoveče. Idem tamo!
To je sve što ima da se kaže. Jebeno, idem.
Znam, brale. Tebi bi se najviše dopalo.
- Znaš šta je najsmešnije u Evropi? šta?
Male razlike. Mislim, imaju ista sranja tamo kao što ih imaju i ovde,
-ali tamo je, tamo je, malo drugačije. - Primer.
Možeš da uđeš u bioskop u Amsterdamu i da kupiš pivo.
I ne mislim na papirne čaše i sl. Pričam o čaši piva.
A u Parizu, možeš da kupiš pivo u "MekDonaldsu". Znaš li kako zovu...
"četvrt-funte sa sirom" u Parizu?
Ne zovu ga: "četvrt funte sa sirom"?
Imaju metrički sistem. Ne bi znali šta je to "četvrt funte".
- Pa kako ga zovu? - Zovu ga "Rojal sa Sirom".
- "Rojal sa Sirom". - Tačno.
Kako zovu "Big Mek"?
"Big Mek" je "Big Mek", ali ga zovu "La Big Mek".
- Kako zovu "Vopera"? - Ne znam, nisam išao u "Burger King".
- Znaš šta stavljaju na pomfrit, u Holandiji, umesto kečapa? -šta?
- Majonez. - Prokletstvo!
- Video sam čoveče. Dave ga u tom sranju. - Bljak.
Trebalo bi da nosimo sačmarice za ovu vrstu posla.
- Koliko ih je tamo? - Trojca ili četvorica.
- Računajući našeg momka? - Nisam siguran.
- Znači da bi moglo da bude do pet momaka tamo? - Moguće.
Trebalo je da ponesemo 'ebene sačmarice.
- Kako se zove? - Mia.
- Mia. Kako se srela sa Marselusom? - Ne znam.
Kako se ljudi sreću. Bila je glumica.
Stvarno? Jel glumila u nečemu što sam gledao?
- Mislim da joj je najveći posao bio da bude zvezda u pilot emisiji. - Pilot emisija? šta je to?
- Znaš serije na TV-u? - Ne gledam TV.
Da, ali si svestan da postoji izum koji se zove Televizija,
-i na tom izumu se prikazuju serije, tačno? - Da.
Način na koji biraju serije je da snime jednu epizodu. To se zove pilot emisija.
Onda tu epizodu prikažu ljudima koji biraju serije...
i na osnovu te, jedne, epizode odluče da li žele da prave još.
Neke budu odabrane i postanu televizijski programi. Neke ne postanu ništa.
Ona je glumila u jednoj od tih koje nisu postale ništa.
Sećaš se Antoana Rokamore?
Polu-crn, polu-beo. Zvali smo ga "Toni Roki Horor."
- Da, možda. Debeo jel' da? - Ne bih išao tako daleko da momka nazovem deblim.
Mislim, ima problem sa težinom. šta crnja da radi?
- Mislim da znam na koga misliš. šta sa njim? - Marselus ga je gadno sjebao.
Priča se okolo, da je to zbog Marselus Wallaceove žene.
- Pa šta joj je uradio? Jebao je? - Ne, ne, ne, ne, ne. Ništa tako strašno.
- Pa šta je onda? - Masirao joj je stopala.
Masaža stopala?
- Samo to? - A-ha.
I šta je onda Marselus uradio?
Poslao je nekoliko faca kod njega kući. Izneli su ga na terasu.
I bacili ga preko balkona. Crnja je pao sa četvrtog sprata.
Dole je imao malu bašticu svu u staklu, kao mali staklenik.
Crnja je proleteo kroz to.
Od tada, ima male probleme u govoru.
- To je sramota - Hmm.
- Opet ako se igraš sa vatrom, opeći ćeš se. - Kako to misliš?
Nemoj Marselus Volas-ovoj novoj ženi da radiš masažu stopala.
Ne misliš da je preterao?
Antoan nije očekivao da će Marselus tako reagovati, ali je trebao da očekuje reakciju.
To je bila masaža stopala. To nije ništa, ja masiram stopala mojoj mami.
To je spuštanje ruku na "prijateljski" način na Marselus-ovu novu ženu.
Mislim, da li je strašno kao lizanje? Ne ali je, jebeno, ista stvar.
Opa, stani malo. Lizanje...
i masaža stopala nisu iste stvari.
- Nisu ali su slične. - Nisu ni slične.
Vidi, možda se tvoja metoda masaže razlikuje od moje.
Ali dodirivanje nogu njegove žene i zabijanje jezika u najsvetije od najsvetijih...
nije slična stvar; nije ista liga; nije ni, jebeno, isti sport.
- Masaža stopala ne znači ništa! - Jesi li ikada masirao, nekoj, stopala?
Nemoj meni da pričaš o masaži stopala.
- Ja sam majstor za masažu stopala. - Odradio si ih mnogo?
Još kako! Osmislio sam moju tehniku i tome slično. Nema golicanja i slično.
Da li bi muškarcima masiraš stopala?
- Jebi se
- Radiš li ih mnogo? - Jebi se.
- Znaš, nešto sam umoran. Prijala bi mi masaža stopala. - Ej, ej, ej, čoveče.
Bolje da prestaneš. Počinjem da se nerviram.
- Ovo su vrata. - Da to su.
Koliko je sati kod tebe?
7:22
Ne, još nije vreme. Hajde, sačekaćemo tamo.
Vidi, to što muškarcu ne bih masirao stopala ne znači da je u redu...
da Marselus baci Antoana sa zgrade na staklenik,
i sjebe mu govor; to nije u redu.
Ako mamojeb tako nešto uradi meni, bolje da me baci u kolica jer ću da ga ubijem.
Ne kažem da je u redu, ali ti kažeš da masaža ne znači ništa, ja kažem da znači.
Vidi, masirao sam stopala, milion žena i sve su značile nešto.
Ponašamo se kao da ne znače, ali znače. To je ono što je najlepše kod njih.
Dešava se nešto ozbiljno...
ne govori se o tome, ali ti znaš i ona to zna.
Jebeni Marselus je to znao. A Antoan je trebao bolje da razmisli.
To mu je, jebena, žena. čovek nema smisao za humor po tom pitanju.
Razumeš šta hoću da kažem?
Interesantno gledište.
Hajdemo. Uživimo se u ulogu.
- Kako se ono zvaše? - Mia.
- Zašto te toliko interesuje gazdina žena?
Putuje van grada, na Floridu. I pitao me je da se brinem o njoj dok je odsutan.
- Da se brineš o njoj? - Ne, samo da je izvedem.
Malo u zezanje. Da ne bude usamljena.
Vodićeš Miu Volas na sastanak?
Nije to sastanak.
To je kao da vodiš drugarevu ženu u bioskop i slično.
- Samo dobro društvo, to je sve.
- Nije sastanak. Definitivno nije sastanak.
Ćao, klinci. Kako ste, momci?
Hej, ostanite 'ladni.
Znate li ko smo mi?
Mi smo saradnici vašeg poslovnog partnera, Marselus Volasa.
Sećate se vašeg poslovnog partnera?
Da pogađam.
- Ti si Bret, jel' tako? - Da.
Tako sam i mislio. Sećaš se vašeg poslovnog partnera Marselus Volas-a,
jel' tako, Brett?
Da, sećam se.
Dobro. Izgleda da smo vas Vinsent i ja uhvatili u doručku.
Žao mi je. šta to jedete?
Hamburgere.
Hamburgere! Kamen temeljac bilo kog hranljivog doručka.
Koje hamburgere?
- A, č-čizburgere. - Ne, ne, ne.
Gde ste ih uzeli? "McDonald's", "Wendy's", "Jack-in-the-Box"?
- Gde? - A, "Big Kahuna" -burger.
Big Kahuna-burger! To je ona Havajanska haburgerdžinica.
Čuo sam da imaju ukusne hamburgere. Nikad nisam probao, kakvi su?
Dob... Dobri su.
Mogu li da probam jedan od tvojih?
- Ovi su tvoji? - Da.
Mmmm.
Ovo je ukusan haburger! Vinsente!
Jesi li ikada jeo "Big Kahuna" hamburger?
Hoćeš zalogaj? Vrlo su ukusni.
- Nisam gladan. - Pa ako voliš hamburgere, probaj ih, jednom.
Ja, obično ne mogu da ih probam jer mi je devojka vegetarijanka,
što i mene čini, vegetarijancem.
ALi volim ukus dobrog hamburgera.
Znaš li kako zovu četvrt funte sa sirom u Francuskoj?
- Ne. - Kaži im Vincente.
- Rojal sa sirom. - Rojal sa sirom.
Znaš li zašto ga tako zovu?
Uh, zbog metričkog sistema?
Provalite veliki mozak kod Breta!
Ti si pametan mamojeb. Tako je, zbog metričkog sistema.
- Šta je ovde? - Sprajt.
Sprajt. Dobro.
Mogu li da uzmem malo tvog ukusnog pića da bih sprao ovo?
Samo izvoli.
To je to.
Vi. "Jato galebova". Znate li zašto smo ovde?
- Zahto ne kažete mom prijatelju Vinsu gde ste sakrili to sranje. - Ono je u...
Ne sećam se da sam te pitao išta!
Šta si rekao?
U kredencu je.
N-Ne, onaj kod tvojih kolena.
Srećni smo?
Vinsente?
- Srećni smo? - Da, srećni smo.
Vidi, izvini, nisam ti čuo ime, Ja... Nisam ti čuo ime.
Tvoje jesam, Vinsent, jel' tako? A-Ali tvoje nisam čuo.
- Moje ime je Pit a tvoja bulja se neće iz ovoga izvući razgovorom. - Ne, ne, ne.
Samo želim da znate...
Samo želim da znate koliko nam je žao š-što se sve tako sjebalo...
između nas i gosn. Volasa.
Ušli smo u ovo sa najboljim namerama Stavrno. Ja nikada...
O, izvini, jesam li ti poremetio koncentraciju?
- Nisam želeo da uradim to. Molim vas.
Nastavi. Govorio si nešto o "najboljim namerama".
Šta je bilo? Oh, završio si!
E, pa, dozvoli mi da odgovorim.
Na šta vama Marselus Volas liči?
Šta?
- Iz koje si ti zemlje? - šta?
-"Šta" za tu zemlju nikada nisam čuo. Govore li engledski u "šta"? -š-šta?
- Engleski, momojebče! Govoriš li ga? - Da!
- Onda razumeš šta govorim! - Da.
Opiši na šta vam Marselus Volas liči!
- Šta? Ja... - Kaži "šta" opet!
Kaži "šta" opet! Čikam te! čik ako smeš mamojebu!
- Kaži prokleto "šta" još jednom! - O-O-On je crn.
- Nastavi! - ćelav je!
- Da li izgleda kao kurva? - šta?
Da li izgleda... kao kurva?
- Ne! - Zašto onda pokušavate da ga jebete kao kurvu?
- Ja nisam. - Da, jesi. Jesi, Brete!
- Probao si da ga jebeš. - Ne, ne.
Ali Marselus Volas ne voli da ga jebe iko drugi osim gospođe Volas.
- Kapiraš, Bret? - Da!
Pa, ima jedan pasus koji sam zapamtio. Izgleda da odgovara ovoj situaciji.
Jezekilj 25:17.
"Put pravednog čoveka..."
je izpresecan sa svih strana nepravednostima sebičnih...
i tiranijom zlih ljudi.
Blagosloven je onaj koji, u ime milosrđa i dobre volje,
vodi slabe kroz dolinu tame,
jer on je stvarno čuvar svoje braće...
i nalazač izgubljen dece.
I zgromiću u strašnoj osveti...
sa velikim gnevom...
one koji pokušaju da otruju i unište Moju braću!
I znaćete Moje ime je Gospod...
"kada izvršim Moju osvetu na vama!"
Mislim da ćeš...
kada se svo ovo sranje završi...
Mislim da ćeš biti mamojeb sa smeškom.
Stvar je u tome, Butč,
što sada... imaš mogućnosti.
Ali ma koliko to bolno bilo,
mogućnosti... ne traju.
A tvoji dani su još malo pa odbrojani.
To je teška, jebena, životna činjenica.
To je realna životna činjenica koju će tvoja bulja morati da prihvati.
Vidiš, ovaj biznis je dupke pun nerealnim mamojebima.
Mamojebima koji misle da će njihova bulja stariti kao vino.
Ako misliš da se pretvara u sirće... pretvara se.
Ako misliš da je sve bolje nije.
Osim toga, Butč,
koliko još borbi misliš da imaš?
Hmm?
Dve?
Bokseri nemaju dan "veterana".
Bio si blizu, ali nisi uspeo.
A i da je trebalo da uspeš, desilo bi se pre ovoga sada.
Ti si moj "crnja"?
Izgleda da je tako.
Na noć borbe, možda ćeš osetiti mali ubod.
To te tvoj ponos zajebava.
Jebeš ponos!
Ponos samo boli.
Nikada ne pomaže.
Bori se sa tim sranjem.
Jer godinu dana od sada, dok se budeš izležavao na Karibima,
reći ćeš sebi: "Marselus Volas je bio u pravu."
Nemam problema sa tim Gospodine Volase.
U petoj, padaš.
Kaži.
U petoj, padam.
Jo, Vinsent Vega. Naš čovek iz Amsterdama.
Džuls Vinfild, naš čovek iz Inglvuda. Dovlačite se ovamo.
- Dođavola, crnjo, šta vam se desilo sa krpama? - Ne želiš da znaš.
Gde je gazda?
Gazda je tamo obavlja neki poslić.
Zašto ne bi sačekali nekoliko sekundi. Kada beli čova ode, priđite.
Kako si mi?
- Prilično dobro. A ti? - U redu je.
Čujem da izvodiš Miu sutra.
Po Marselusovom zahtevu.
- Jesi li upoznao Miu? - Još ne.
-Šta je toliko smešno?
- Baš ništa. - Moram da pišam.
Slušaj, nisam ja idiot, razumeš? To je gazdina žena.
Sedeću preko puta nje, žvakaću hranu zatvorenih usta,
smejaću se njenim vicevima, i to je sve.
Hej moje ime je Pol, I ovo sranje je među vama.
Zašto si me onda pitao?
Seronja.
- Daj mi paklicu "crvenih jabuka". - Filter?
Ne.
- Gledaš nešto prijatelju? - Nisi ti moj prijatelj.
- Šta reče? - Mislim da si me sasvim lepo čuo.
Vinsent Vega je u zgradi?
Moj crnja, dovlači se ovamo.
- Ša ima? - čoveče, strašno mi je žao.
Ne brini za to.
Pakla "crvenih jabuka". $1.40.
I šibice.
Hvala.
Kao da pretvara svaki delić tvoga tela u vrh penisa.
- Vau, pozajmiću ti je. Odlična knjiga o "bodi pirsingu".
Taj pištolj za bušenje ušiju, ne koriste ga valjda i za bradavice?
Zaboravi na pištolj. To je suprotno čitavoj ideji pirsinga.
Sva moja bušenja, 18 mesta na mom telu, sve je odrađeno sa iglom.
Po pet u svakom uvetu, jedna kroz levu bradavicu,
dve u desnoj nozdrvi, jedna u levoj obrvi,
jedna na pupku, jedna na usni, jedna na klitorisu,
- i nosim jednu u jeziku. - Izvinite.
Samo sam radoznao,
ali, hm... zašto nosiš tu u jeziku?
Zbog seksa. Pomaže kod felacia.
Vinćenzo. Uđi u moju kancelariju.
Ovo je "Panda" iz Meksika. Odlična stvar.
E, to je "Bava". Različito, ali pođednako dobro.
A to je "čoko" sa Herc planina u Nemačkoj.
Prva dva su ista. 300 za gram. To su prijateljske cene.
Ali ovaj je malo skuplji.
Ovaj je 500 za gram.
ALi kada ga uzmeš znaćeš gde je otišao ekstra novac.
Sve je u redu sa ova dva. Ovo je stvarno, stvarno, stvarno, dobar šit.
A ovo je jebeni ludak.
Pazi, upravo sam se vratio iz Amsterdama.
Jesam li ja crnja? Jesmo i u Inglvudu? Ne.
Kod mene si kući. Belci, koji znaju razliku između...
dobrog i lošeg šita, dolaze u ovu kuću.
E, moj šit, rado ću ga upotrediti sa tim amsterdamskim...
- u svako doba. - To je hrabra izjava.
Ovo nije Amsterdam Vinse. Ovo je tržište prodavaca.
Koka je mrtva kao... mrtva.
Heroin, se vrača na, jebeno, velika vrata.
- U redu. Daj mi tri grama "ludaka". - OK.
Ako je dobar kao što kažeš, vratiću se i kupiću još jednu hiljadarku.
Samo se nadam da će mi preostati nešto za tebe,
ali dajem ti nešto od moje privatne zalihe.
Toliko sam dobar.
- Nemam više balona. Jel' u redu kesica? - Da, u redu je.
Dobro. Samo da je donesem.
Dušo, hoćeš li mi doneti malo kesica i, uh, traka za vezivanje iz kuhinje?
OK.
Hej, uh, šta misliš o Trudi? Nema momka.
- Hoćeš li da ostaneš malo i uradiš se? - Koja je Trudi?
- Ona sa onim sranjima po licu? - Ne, to je Džudi.
To je moja žena.
- Žao mi je čoveče. - Hvala.
- Ne, ne mogu. Moram da budem negde. - U redu, nema problema.
- Da proverim da li pada kiša.
- Oh. - Hvala, Džudi.
Još imaš tvoj Malibu?
Oh, čoveče, znaš li šta mi je neki seronja uradio pre neki dan?
- Šta? - Ogrebao ga je ključevima.
- Čoveče to je zajebano. - Pričaj mi o tome.
Čuvao sam ga u garaži tri godine.
Napolju je pet dana, i neki bezkurčić se zajebavao sa njim.
Treba ih ubiti, čoveče. Nema suđenja, porote, pravo na pogubljenje.
Voleo bih da sam ga uhvatio dok je to radio. Dao bih sve da uhvatim tog seronju.
- Vredelo bi odležati ga samo da sam ga uhvatio. Kakav seronja!
Šta je kukavičkije nego zajebavati se sa nečijim automobilom?
- Ne zajebavaj se sa tuđim automobilom. - To se ne radi.
- To je protiv pravila. - Hvala.
Hvala tebi.
- Mogu li ovde da se uradim? - Hej, moja kuća je tvoja kuća.
Hvala puno.
Ćao Vinsente. Oblačim se. Vrata su otvorena.
Uđi unutra i sipaj sebi piće. Mia.
Zdravo?
Vinsent.
Na interkomu sam.
Gde je... Gde je interkom?
Na zidu je pored dva afrikanca.
Tvoje desno.
Mlako.
Toplije.
Disko.
Zdravo?
Pritisni dugme ako želiš da pričaš.
Zdravo?
Idi napravi sebi piće, a ja ću sići za dva treska jagnjećeg repića.
Bar je pored kamina.
OK.
Hajdemo.
Šta je ovo, jebote?
To je "Džek rebit slims".
- Elvisov fan bi trebao da voli to.
- Hajde, Mia. Idemo na šniclu. - Možeš i ovde da dobiješ šniclu, tatice.
Nemoj da si...
Oh, posle vas, cica-maco.
Dobro veče, dame i gospodo. Mogu li vam pomoći?
- Rezervacija na ime Volas. - Volas?
Rezervisali smo kola.
Ah, kola. Zašto ne biste seli u onaj Krajsler.
- Samo trenutak.
Riki, Riki, Riki!
Da čujemo aplauz za Rikija Nelsona!
- Odličo odrađeno, Riki. Hvala. - Vinsente!
Samo da biste znali, Riki će se vratiti u drugoj polovini našeg šou-a,
nadamo se da ćete uživati u jelima ovde u Džek rebit Slims-u.
Hvala.
Poziv za...
- Fil-ipa Mor-isa. - šta misliš?
Mislim da je kao muzej sa oživelim voštanim figurama.
Ćao, ja sam Badi. šta želite da vam donesem?
Da vidimo, šnicla, šnicla, šnicla. Oh, da, uzeću Daglas Sirk šniclu.
- To ću. - Kako ga želite?
- Totalno ugljenisanog ili krvavog? - Krvavog, i...
Oh, da, vidi ovo... Vanilla-kolu.
Šta ćete vi, gđice?
Ja ću...
Darvard Kirbi burger, krvav.
I... šejk od pet dolara.
Kako želite taj šejk, Martin i Luis, ili Amos i Endi?
- Martin i Luis. - Da li si upravo naručila šejk od 5 dolara?
A-ha.
To je šejk? Mleko i sladoled?
- Koliko ja znam. -To je pet dolara? Nema brendija unutra ili nečega?
- Ne. - Samo proveravam.
Odmah se vraćam sa vašim pićem.
Možeš li, hm... i meni da zamotaš kauboju?
Možeš uzeti ovu kaudevojko.
- Hvala.
Nema na čemu.
- Pa...
Marselus je rekao da si se upravo vratio iz Amsterdama.
- Tako je. - Koliko si bio tamo?
Nešto preko tri godine.
Ja idem tamo jednom godišnje, na mesec dana, da se odmorim.
Ma nemoj? Nisam to znao.
Kako bi i znao?
Čuo sam da si uradila "pilot".
- To je bilo mojih 15 minuta. - šta je to bilo?
Serija o pet ženskih tajnih agenata zvanih Foks Fors Fajv.
- Šta? - Foks Fors Fajv.
Foks, pošto smo grupa dobrih riba.
Fors, pošto smo sila sa kojom nema zezanja.
I fajv, pošto nas je jen', dva, tri, četiri, pet.
Bila je jedna plavuša, Sumerset O'Nil. Ona je bila vođa.
Japanka kung-fu majstor.
Crnkinja ekspert za eksplozive.
Specijalnost Francuskinje je bila seks.
- Šta je bila tvoja specijalnost? - Noževi.
Lik kojeg sam igrala, Rejven MekKoj,
odrasla je u cirkusu.
Po scenariju ona je najopasnija žena, na svetu, sa noževima
I znala je bilion starih viceva.
Njen deda, je naučio.
I da su nas prihvatili, bila bi fora...
u svakoj epizodi Ija bih pričala drugi vic.
Znaš neki od tih starih viceva?
Pa, imala sam šansu da kažem samo jedan. Jer smo uradili samo jednu epizodu.
- Ispričaj mi. - Bezveze je.
Nemoj da si takva. Ispričaj mi.
- Ne, ne bi ti se dopao i bilo bi me sramota. - Bilo bi te sramot...
Ispričala si ga pred 50 miliona ljudi, a ne možeš meni?
- Obećavam da se neću smejati. - Toga se i plašim Vinse.
Nisam to mislio. Znaš već.
Sada ti definitivno neću reći jer je imao toliku pripremu.
Kakva lujka.
Martin i Luis.
Vanila-kola.
Mmm.
Mogu li da probam to?
Samo izvoli.
Moram da znam kakav ukus ima šejk od 5 dolara.
- Možeš da upotrebiš moju slamku. Nemam ja žvale. Da ali možda ja imam.
Sa njima mogu da izađem na kraj.
U redu.
Čoveče, ovo je, jebeno, dobar milk-šejk!
- Rekoh ti. - Ne znam da li vredi 5 dolara, ali je jebeno dobar.
- Zar ne mrziš to? - Mrzim šta?
Neugodna ćutanja.
Zašto mislimo da je neophodno da brbljamo o glupostima da bi se osećali lepo?
Ne znam. To je dobro pitanje.
Tako znaš da si našao nekog specijalnog.
Kada možete da ućutite na minut i podelite prijatnu tišinu.
Mislim da još nismo stigli do toga, ali ne brini. Tek smo se upoznali.
Evo kako ćemo.
Idem do toaleta da napuderišem nos.
Ti sedi ovde... i smisli šta ćeš da kažeš.
Uradiću tako.
Dobro.
Rekoh, prokletstvo!
Prokletstvo! Prokletstvo.
Treba mi malo laka za kosu.
Mmmm.
Zar ne voliš da nađeš hranu koja te čeka kada se vratiš iz toaleta?
Imamo sreće da smo išta dobili.
Mislim da Badi Holi i nije neki kelner.
Možda smo trebali da sednemo u odeljak sa Merlin Monro.
- Koji? Ima dve Merlin. - Ne, to nije.
Ono je Merlin Monro.
To je Mami Van Doren.
Ne vidim Džejn Mejnsfild, mora da ima slobodno veče.
- Baš si pametan. - Da. Imam ja svoje trenutke.
- Jesi li smislio šta ćeš da kažeš? - U stvari, jesam.
Naravno...
deluješ kao adobra osoba i Ja...
- Ne želim da te uvredim. - Oooh.
Ovo ne zvuči kao uobičajeno, glupo, dosadno, "da-se-upoznamo" čavrljanje.
Zvuči kao da stvarno imaš šta da kažeš.
Pa, pa, Imam. Imam.
- Ali moraš da obećaš da se nećeš uvrediti. - Ne, ne.
Ne možeš da obećaš tako nešto. Nemam pojma šta ćeš da me pitaš.
Možeš da pitaš to si hteo i moja prirodna reakcija može da bude da se uvredim.
I onda, ne mojom greškom, prekršila bih moje obećanje.
- Zaboravimo to. - To je nemoguće.
Pokušaj dsa se zaboravi nešto ovako zanimljivo bio bi vežba uzaludnosti.
- Znači tako? - Osim toga,
- zar nije zanimljivije kada nemaš dozvolu? - U redu, u redu.
Pa, evo ga.
Šta misliš o tome što se dogodilo Antoanu?
- Ko je Antoan? - "Toni Roki Horor". Znaš ga.
- Pao je kroz prozor. - Hmm. Hmm.
Pa, to je jedan način da se kaže. Drugi način bi bio da je izbačen kroz prozor.
Drugi način bi bio da ga je Marselus izbacio kroz taj prozor.
A još jedan način da se kaže je da ga je Marselus izbacio zbog tebe.
- Jel' to činjenica? - Ne.
Ne, nije činjenica. To je ono što sam čuo Samo ono što sam čuo.
- Ko ti je to rekao? - Oni.
"Oni" mnogo pričaju, zar ne?
Da, tako je. Mnogo pričaju.
- Ne stidi se Vinsente. šta su još "Oni" rekli? - Ja... ne stidim se.
- Hm... - Da li su pomenuli i "J" reč?
Ne, ne, ne, ne, ne. Samo su rekli da ti je Antoan masirao stopala.
- I? - I... I ništa'.
To je sve.
Ču si da je Marselus...
bacio Toni Roki Horor-a sa četvrtog sprata zbog masaže stopala?
- Mm-hmm. - I ti to veruješ?
Tada, kada su mi rekli, zvučalo je razumno.
Marselus da baci Tonija sa četvrtog sprata...
zbog masiranja stopala izgledalo je razumno?
Ne, izgledalo je preterano, ali ne znači da se nije desilo.
Čuo sam da je Marselus vrlo zaštitnički nastrojen prema tebi.
Muž koji se ponaša zaštitnicki prema svojoj ženi je jedno.
Muž koji umalo ubija drugog čoveka zbog dodirivanja stopala je sasvim drugo.
A da li se desilo?
Jedino što je Antoan ikada pipnuo na meni je ruka kada je protresao... na mom venčanju.
Stvarno?
Istina je, da niko ne zna zašto je Marselus bacio Tonija kroz taj prozor...
osim Marselusa i Tonija.
Kad se vi mangupi sakupite, koriste od gomile krojačica.
Dame i gospodo. Sada, trenutak koji ste svi iščekivali.
Širom sveta poznato Džekrebit Slims-ovo takmičenje u igranju.
Ovo je trenutak kada jedan srećni par...
dobija prelepi trofej koji Merlin drži.
Ko će biti naši prvi takmičari?
- Ovde! - U redu!
- Hoću da igram. - Ne, ne, ne, ne, ne.
Ne, ne, ne, ne, ne. Mislim da ti je Marselus, moj muž, tvoj šef,
rekao da me izvedeš i radiš šta god ja želim.
Želim da igram; želim da pobedim; želim taj trofej.
- Zato igraj dobro. - U redu. Ti si to tražila.
Da čujemo za naše prve takmičare.
Da upoznamo prve takmičare večeras Mlada damo, kako se zovete?
Gospođa Mia Volas.
A mladi momak?
Vinsent Vega.
U redu, Da vidimo šta umete. Počnite!
- Hajde. - Napred!
Jel' ovo zoveš neugodnim ćutanjima?
Ne znam kako to zoveš.
- Pića! Muzika!
Idem da pišam.
To je malo više informacija nego što mi je potrebno, ali samo idi.
Jedno piće, to je sve.
Nemoj da budes nevaspitan. Popij svoje piće, ali brzo.
Kaži laku noć... i idi kući.
Vidiš, ovo je moralni test.
Da li možeš da sačuvaš lojalnost.
Pošto... je lojalnost vrlo važna.
- Zdravo!
Znači, izaći ćeš i reći ćeš, "Laku noć."
Proveo sam divno veče."
Izaći ćeš, ući u kola, otići kući, izdrkaćeš i to je sve.
U redu, Mia.
Slušaj. Moram da idem, važi?
Oh, Isuse Hriste.
Ti jeb... Oh, Isuse!
Oh, jebi ga. Jebi ga!
Oh... hajde, devojko. Idemo odavde.
Nemoj da mi umreš, Mia!
Jebi ga!
Odgovori.
- Imaš li prsten?
- Pa, naravno. - Uhvatite se za ruke, golupčići.
- Molim te! Molim te!
Da, da. Držite se za ruke, golupčići.
Jebi se, Lens! Javi se!
Šta kažeš sada?
Predajm se! Oženiću te!
- Lens! Jebeni telefon zvoni!
Čujem.
Mislila sam da si rekao tim seronjama da, nikada, ne zovu tako kasno!
Da, rekao sam im.
I to je ono što ću da kažem ovom seronji sada.
-[ Woman On Television ] Nemoj, slučajno da me udariš! - Halo.
Lens! Vinsent ovde.
U, jebeno, velikoj sam nevolji. Dolazim kod tebe kući.
Vou. Vou. Stani malo, čoveče. U-U čemu je problem?
- Imam ovde ribu, over-dozirala je! - Pa, ne dovodi je ovde!
Ne zezam se! Ne dovodi mi sjebanu drocu u kuću!
- Nemam izbora. - š... Ona je overdozirala?
- Umire mi čoveče!
Dobro, onda zagrizi metak, odvedi je u bolnicu i zovi advokata.
- Negativno! - To nije moj problem čoveče!
Ti si je sjebao, ti se bori sa tim!
Uh, jel' me ti to zoveš sa mobilnog?
Ne poznajem te. Ko je to? Ne dolazi ovamo!
Prekidam vezu! Maltretiranje telefonom! Maltretiranje telefonom!
-Šta je to bilo?
Da li si poludeo?
- Govorio si o drogama preko mobilnog! Lens pomozi mi.
- Zabio si kola u moju kuću! - Uhvati je za noge.
Jesi li gluv? Nećeš da unosiš tu sjebanu kurvu u moju kuću!
Ova "sjebana kurva" je Marselus Volasova žena.
- Znaš li ko je Marselus Volas? - Da.
Ako mi rikne, Biću, jebena, masna fleka!
Biću primoran da mu kažem da nisi hteo da pomogneš i da je umrla na tvom travnjaku.
Hajde, pomozi mi. Podigni je.
- Sranje.
Lens!
Sranje.
Sada je 1:30 ujutro.
Šta se, do đavola, dešava ovde?
Ko je ona?
Idi do frižidera i donesi ono sa adrenalinskom inekcijom.
- Šta joj je? - Over-dozirala je!
- Vodi je odavde! - Donesi inekciju!
- Jebi se! Jebi se i ti! - Kakva kučka.
Samo joj pričaj, u redu?
Ona će doneti inekciju. Ja ću da nađem moj mali crni medicinski priručnik.
Šta će ti medicinski priručnik?
Nikada nisam morao da dajem inekciju adrenalina!
Ja se ne "radim" sa narkosima! Moji prijatelji sami rešavaju svoje overdoziranje!
- Donesi inekciju! - Hoću ako me pustiš!
- Ne držim te! - Prestani da mi govoriš. Pričaj sa njom!
- Donesi inekciju! - U redu!
- Požuri. Gubimo je! - Tražim što brže mogu!
Šta traži?
- Ne znam, neku knjigu. - šta tražiš?
- Mali medicinski priručnik. - šta tražiš?
Moj mali medicinski priručnik! To je ono što daju medicinskim sestrama.
- Nikada je nisam videla. - Veruj mi. Imam je.
- Ako je toliko važna, zašto je ne držiš sa inekcijom? Ne znam!
- Ne dosađuj mi! - Dok ti tražiš ona će umreti na našem tepihu.
Nikada nećeš naći ništa u ovom džumbusu!
- Ubiću te ako ne umukneš! - Lens, dolazi ovamo!
- Svinja. - Sklanjaj mi se sa puta.
- Ne zajebavaj se više i daj joj inekciju. - Dok ja ovo spremam,
skini joj košulju i nađi joj srce.
- Mora li da bude tačno? - Dajemo joj inekciju u srce, mora da bude tačno.
Ne znam tačno gde je srce. Mislim da je ovde.
- Tu je. U redu, ono što mi treba je veliki, debeli, marker.
- Imaš li ga? - šta?
Magični marker. Flomaster!
Jebeni crni magični marker! Hriste.
- Hajde čoveče, požuri! - Jebi ga! Dobro, dobro. Dobro. Mislim da je spremno.
- Požuri čoveče. - Reći ću ti šta da radiš.
- Ti ćeš joj dati inekciju. - Ne, ti ćeš joj dati.
- Neću ja da joj dajem inekciju. Nikada to nisam radio. Nisam ni ja!
I neću da počinjem! Doveo si je ovde. Ti joj daj inekciju.
Kada ja budem doveo overdoziranu kurvu kod tebe kući, ja ću joj dati inekciju.
Daj mi je. Daj mi to.
Dobro, kaži mi šta da radim.
Dobro, daješ joj inekciju adrenalina pravo u srce.
- Ali ona ima grudnu kost... Moraš da probiješ kroz to!
Moraš da zabiješ iglu velikim zabadajućim pokretom.
- Moram... Moram li da je ubodem tri puta? Ne, ubodi je samo jednom!
Ali mora biti dovoljno jako da joj probiješ grudnu kost.
Kada to uradiš, Pritisni klip.
- Dobro. šta se onda dešava? - I ja bih voleo da znam.
Nije ovo šala! Hoću li je ubiti?
- Trebalo bi da se probudi, samo tako Do... - Dobro, broj do tri.
- U redu. Spreman? - Jedan.
Dva.
Tri!
Ako si u redu, kaži nešto.
- Nešto.
E, ovo je bilo tripozno
- Ohh. - Oh, čoveče.
Mia. Mia.
Šta...
šta misliš o... o...
kako da rešimo ovo?
Šta ti misliš?
Moje mišljenje je da ako Marselus proživi ceo svoj život,
i ne sazna ništa o ovom incidentu, bilo bi dobro.
Ako bi Marselus znao za ovaj incident,
Bila bih u istom sosu kao i ti.
Ozbiljno sumnjam u to.
Mogu da čuvam tajnu.
Da se rukujemo?
Nikom ni reči?
Kul.
Sada, moraš da me izvineš, idem kući da dobijem srčani udar.
Vinsente.
Hoćeš li da čuješ moj Foks Fors Fajv vic?
Naravno.
Osim, što mislim da sam suviše uplašen da bih se smejao.
Ne, nećeš se smejati jer' nije smešan.
Ali ako želiš da čuješ ispričaću ti.
- Jedva čekam. - Dobro.
Tri paradajza idu ulicom.
Tata paradajz, Mama paradajz i dete paradajz.
Dete paradajz počne da zaostaje, i Tata paradajz se stvarno naljuti.
Vrati se spljeska ga i kaže:
"Kečap." (stigni nas)
Kečap.
Vidimo se.
Oh, taj Pedlfut. On smešan, mali pas.
On misli totem živ!
On arktički tenderfut!
Taj totem je oduvek bila ovde!
- Buč?
Još jedna stvar, i počećemo...
- Buč, prestani sa gledanjem TV-a na trenutak. - Da?
- Imaš posebnog gosta. - Ustani. Ustani.
Sećaš li se kada sam ti rekla da ti je tata umro u kampu za ratne zarobljenike?
PA, ovo je Kapetan Kuns.
On je bio u kampu za ratne zarobljenike sa tvojim tatom.
Zdravo, mali čoveče.
Dečko, čuo sam mnogo toga o tebi.
Vidiš, bio sam dobar prijatelj sa tvojim tatom.
Bili smo u Hanoju, u toj paklenoj rupi, zajedno...
preko pet godina.
Nadajmo se...
da nikada nećeš morati da iskusiš to,
ali kada su dvojica ljudi u toj situaciji kao što smo bili tvoj otac i ja...
naročito ako to traje toliko dugo,
prihvatiš određene obaveze od onog drugog.
Da sam ja bio taj koji...
nije uspeo,
Major Kulidž bi sada pričao sa mojim sinom Džimom.
Ali ispalo je tako, da ja razgovaram sa tobom.
Buč...
Imam nešto za tebe.
Ovaj sat koji imam...
Naručio je tvoj pradeda u toku Prvog Svetskog rata.
Kupljen je u maloj prodavnici u Noksvilu, u Tenesiju.
Napravila ga je prva kompanija koja je ikada pravila ručne satove.
Do tada su ljudi nosili džepne satove.
Kupio ga je redov Dauboj Erin Kulidž...
dana kada je isplovljavao za Pariz.
Ovo je bio sat tvoga pra-pra dede,
i nosio ga je svaki dan dok je bio u tom ratu...
kada je odslužio svoje, vratio se kući, tvojoj pra-pra babi,
skinuo je sat, i stavio ga u staru kanticu od kafe u njoj je ostao...
dok tvoj pradeda, Den Kulidž, nije pozvan od strane njegove zemlje...
da ode preko mora i da se bori sa Nemcima još jednom.
Ovaj put su to zvali Drugi svetski rat.
Tvoj pra-pra deda je sat dao ovaj sat tvom pradedi, za sreću.
Na žalost, Den-ova sreća nije bila kao njegovog oca.
Den je bio marinac, i poginuo je...
sa ostalim marincima u bitci kod Vejk ostrva.
Tvoj pradeda se suočio sa smrću.
Znao je.
Niko od tih momaka nije imao iluzije da će živ napustiti ostrvo,
tri dana pre nego što su Japanci zauzeli ostrvo,
tvoj pradeda je zamolio topdžiju na transporteru, po imenu Vinoki...
čoveka koga nikada pre nije video...
da odnese njegovom malom sinu,
koga nikada nije video uživo, njegov zlatni sat.
Tri dana kasnije, tvoj deda bio je mrtav, ali Vinoki je održao reč.
Kada je rat završen, posetio je tvoju prababu,
i doneo njenom sinu zlatni sat njegovog oca.
Ovaj sat.
Ovaj sat je bio na ruci tvoga oca kada je oboren iznad Hanoja.
Bio je zarobljen, i poslat u vijetnamski logor za ratne zarobljenike.
Znao je da ako žuće vide taj sat,
biće mu oduzet.
Tvoj pokojni otac je ovaj sat video, kao tvoje rođenjem stečeno pravo.
Bio bi proklet ako bi iko od tih žuća pipnuo tvoje rođenjem stečeno pravo,
pa ga je sakrio na jedino mesto na koje je mogao da sakrije nešto... u bulju.
Pet dugih godina nosio je ovaj sat u bulji.
Umro je od dizenterije... I dao mi je ovaj sat.
Sakrio sam ovo neprijatno parče metala u bulju i držao ga tamo dve godine.
Onda...
nakon sedam godina, IPoslat sam kući svojoj porodici...
sada...
Mali čoveče, Idajem ovaj sat tebi.
Vreme je, Buč.
U teškoj kategoriji...
-u desnom uglu nosi plavi šorts,
težak 105 kg,
Flojd Rej Vilson!
Zvanično je. Zvanično je.
- Vilson je mrtav! - Pa, Den, to je bila najkrvavija,
najbrutalnija borba koju je ovaj grad ikada video.
Kulidž je bokser pobednik koji je brže napustio ring, nego iko ikada.
- Misliš da je znao da je Vilson mrtav? - Pretpostavljam da jeste.
Video sam kako ga gnev u njegovim očima vodi ka realizaciji.
- Mislim da bi svako napustio ring tako brzo. - Da li mislite da će ova tragedija...
imati uticaj na svet boksa?
Tragedija kao što je ova će potresti sam temelje sveta boksa.
Od velike je važnosti da, u toku sledećih tužnih nedelja oči "W.B.A." budu uprte u...
čovceče znaš, ja nisam...
- Marselus. - Ne, nije. Ja to nisam uradio.
Ja to nisam uradio.
- Kako si? - Odlično.
Nisam ti se zahvalila za večeru.
- Šta imaš? - Kladio se.
- Njegov trener? - Kaže da ništa nije znao. Verujem mu.
- Mislim da je Buč iznenadio njega koliko i nas. - Ne, ne želimo da "mislimo".
Želimo da znamo. Vodi ga u štenaru, pusti pse na njega.
Znaćemo sigurno šta ne zna, šta zna.
Potraga za Bučem... Kako hoćeš da se odradi?
Spreman sam da pretražim planetu zbog mamojeba.
Ako, Buč ode u Indokinu hoću da crnja iskoči iz njegove činije sa pirinčem...
spreman da ga rokne.
Postaraću se za to.
Gospodine.
- Hej, gospodine. - šta?
Bili ste u toj borbi, borbi na radiju.
- Vi ste borac? - Otkud ti ta ideja?
Ma hajde.
Vi ste on.
Znam da ste vi, on.
Recite da ste vi on.
Ja sam on.
Ubili ste drugog boksera.
Mrtav je?
Na radiju su rekli da je mrtav.
Žao mi je zbog toga, Flojde.
Kakav je osećaj?
KAkav je osećaj šta?
Ubiti čoveka.
Ubiti čoveka golim rukama.
Šta si ti, lujka?
Ne.
To je ono što me vrlo interesuje.
Vi ste prva osoba Ikoju sam srela a da je ubila nekoga.
Pa?
- Kakav je osećaj ubiti čoveka?
Znaš šta.
Daj mi jednu cigaretu i pričaću ti o tome.
Pa, Esmeralda...
Vila Lobos... Jel to meksikansko ime?
Ime je špansko, ali sam Kolumbijka.
- Lepe papučice imaš. - Hvala.
A kako se ti zoveš?
Buč.
- Šta to znači? Američko je. Naša imena ne znače ništa.
Da nastavimo...,
Esmeralda,
šta želiš da znaš?
- Želim da znam kako izgleda ubiti čoveka. - Ne znam.
Nisam znao da je mrtav dok mi ti nisi rekla.
Sada, kada znam da je mrtav, želiš da znaš kako se osećam?
Ne osećam se ni najmanje loše u vezi toga.
Šta sam ti rekao? Ha?
Čim se proširila informacija da je nameštaljka šanse su skočile.
Znam. Znam. Neverovatno.
Hej, jebeš ga Skoti. Da je bio bolji bokser, još bi bio živ.
Da nikada nije zapertlao rukavice,
što nije ni trebalo da radi, još bi bio živ.
Da, pa, koga još zabole za to? Sada je gotovo.
Da, pa, dosta o jadnom, nesrećnom gospodinu Flojdu.
Pričajmo o bogatom i prosperitetnom gospodinu Buču.
Kod koliko kladioničara si položio opkladu?
Svih osam? Koliko dugo za isplatu?
Znači imaćeš sve do sutra uveče? Ne, razumeo sam.
Nekoliko "šetača". Jebote, Skoti, to su jako dobre vesti.
Odlične vesti čoveče.
Da. A-ha. Ne, ja i Febien ćemo otići ujutro.
Trebaće nam nekoliko dana da stignemo do Noksvila.
Dobro, brate.
U pravu si.
Prokleto si u pravu.
Dobro, Skoti, kada se ponovo vidimo, biće to po lokalnom vremenu u Tenesiju.
Kuliraj, brate.
$45.60.
I, uh,
evo još malo za trud.
Ako iko pita koga si vozila noćas šta ćeš reći?
Istinu.
Tri dobro obučena, Meksikanca, pod gasom.
Laku noć, Esmeralda Vila Lobos.
Laku noć, Buč.
Fiju.
Ugasi svetlo.
- Jel' tako bolje šećerlemice? - Oui.
Težak dan u kancelariji?
Vrlo.
Potukao sam se.
Jadan mali.
Možeš li da držiš kašiku?
Znaš šta? Mislio sam da se prvo istuširam.
- Smrdim kao pas. - Volim kako smrdiš.
Samo da skinem jaknu.
- Gledala sam se u ogledalu. - A-ha.
Volela bih da imam stomačić (lonče).
Gledala si se u ogledalu, i poželela da imaš lonče?
Stomačić. Mali stomačić.
Stomačići su seksi.
Trebalo bi da si srećna
jer ga imaš.
Umukni, debeli. Nemam ja stomačić.
Imam tibu, kao Madona kada je snimila "Lucky Star"
Nije to ista stvar.
Nisam znao da postoji razlika između stomačića i tibe.
Razlika je ogromna.
Da li bi volela da ja imam stomačić?
Ne.
Zbog stomačića muškarci izgledaju ili kao somovi ili kao gorile.
Ali na ženi stomačić je vrlo seksi.
Ostalo je normalno... normalno lice, normalne noge, normalni kukovi, normalno dupe...
ali sa velikim, savršeno okruglim stomačićem.
Kad bih ga imala, nosila bih majcu dva broja manju...
da bih ga naglasila.
Misliš da bi muškarcima to bilo privlačno?
Ne interesuje me šta muškarci smatraju privlačnim.
Problem je što je ono što je prijatno na dodir i prijatno oku...
retko isto.
Kada bi imala stomačić, udario bih te u njega.
- Udario bi me u stomak? - Pravo u stomak.
Udavila bih te!
- Stavila bih ti ga na lice dok se ne ugušiš
- To bi uradila? - Da.
- Obećavaš? - Da.
Da li si sve uzela?
- Da, jesam. - Dobro obavljeno šećerlemice.
Da li je sve išlo po planu?
- Nisi slušala... Oh!
Nisi slušala radio?
Nikada ne slušam tvoje borbe. Da li si bio pobednik?
Pa, pobedio sam.
- Još uvek se povlačiš? - Naravno.
Znači sve je kako treba na kraju.
Još nismo na kraju dušo.
U velikoj smo opasnosti, zar ne?
Ako nas nađu, ubiće nas, zar ne?
Ali neće nas naći, jel' tako?
Da li, još uvek, želiš da idem sa tobom?
Ne želim da budem teret ili smetnja. To je...
Reci.
- Fabien,
želim da budeš samnom.
- Zauvek? - Zauvek i uvek.
Da li me voliš?
Vrlo, vrlo, mnogo.
- Buč. - Da?
Hoćeš li mi pružiti oralno zadovoljstvo?
Hoćeš li ga poljubiti?
Ti prvo.
- OK. - OK.
Buč.
Ljubavi. avantura počinje.
Mislim da sam slomio rebro.
- Dok si mi pružao oralno zadovoljstvo? - Ne, retardirana, u borbi.
- Ne zovi me "retardirana" Ime mi je Fabi.
- Ime mi je Fabien! - Prestani.
- Prestani! - Moje ime je Fabi...
Umukni kuroglavi! mrzim taj mongoloidni glas.
OK, OK. Izvini, izvini, izvini.
- Povlačim reč.
Hoćeš li mi dodati suv peškir, Mis prelepa Lalo?
- Oh, to mi se sviđa. Volim da me zovu Lalo.
"Lala" je mnogo bolje nego "mongoloid."
Nisam te nazvao mongoloidom. Nazvao sam te retardiranom.
I povukao sam reč.
- Buč?
Da, pitice?
- Gde ćemo da idemo? - Pa, još nisam siguran.
Gde god želiš.
Dobićemo mnogo novca od ovoga,
ali ne onu količinu novca...
od koje možemo živeti kao svinje u svinjcu zauvek.
Mislio sam da odemo na neko mesto u Južnom Pacifiku.
Novac koji ćemo imati će nas tamo izdržavati dugo.
- Kao želimo, možemo da živimo na Bora-Bori? - Naravno.
A ako ti se ne svidi posle možemo na neko drugo mesto.
Možda Tahiti, Meksiko.
Ali ja ne govorim španski.
Pa, ine govoriš ni Bora-Boranski.
Osim toga, meksikanski je lak.
- ? Donde esta el zapateria? - šta to znači?
Gde je prodavnica cipela?
- ? Donde esta... - Pljuni, molim.
- ? Donde esta el zapateria? - Odličan izgovor.
- Mmm.
Bićeš mala "mamačita" za čas.
- Que hora es? - Que hora es?
- Koliko je sati? - Koliko je sati?
Vreme za krevet.
Lepo spavaj, želebombonice.
Buč?
Nema veze.
Aah!
Merde! Prestravio si me. Loše si sanjao?
- Šta ovo gledaš? - Film sa motorciklistima.
Ne znam tačno ime.
- Da li ga gledaš? - Pomalo.
Zar nije malo rano za eksplozije i rat.
- O čemu se radilo? - Otkud ja znam? Ti si ga gledala.
- Ne, imbecilu, šta si sanjao? - Ne znam.
Ne sećam se.
Retko se sećam svojih snova.
Vidi džangrizavog čoveka ujutro.
Zašto ne ustaneš pa da naručimo doručak.
Još jedan poljubac, i ustajem.
- Zadovoljan? - Da.
- Ustaj lenčugo! - Ohh!
- Oh. Bože.
- Koliko je sati? - Skoro devet ujutro.
- Kada stiže voz? - U Jedanaest.
- Znaš šta hoću za doručak? - šta pitice?
Naručiću veliki poslužavnik palačinki sa jagodama...
sa javorovim sirupom,
jaja na oko i pet kobasica.
Hoćeš li nešto da piješ uz to?
To lepo izgleda.
Za piće... visoku čašu đusa...
i šolju crne kafe.
- Posle toga, uzeću parče pite. - Pita za doručak?
- Svako doba dana je dobro vreme za pitu.
Pita od jagoda da bi išla uz palačinke.
A na vrhu tanak sloj topljenog sira.
Gde je moj sat?
Ti je.
- Ne, nije. - Jesi li gledao?
Da, jebeno, sam gledao. šta misliš da sam radio?
Sigurno si ga uzela?
Da. Pored fijoke na stolu.
- Na malom kenguru? - Da, na malom kenguru.
Da, pa, nije ovde sada.
- Pa, trebalo bi da bude.
Da, sigurno da bi trebalo da bude, ali nije. Gde je, dođavola?
Fabien, gde je jebeni sat moga oca?
Da li znaš šta je sve morao da uradi da bi mi dao taj sat?
Nemam vremna da objašnjavam, ali preživeo je dosta toga.
Svo ovo ostalo sranje si mogla da zapališ ali, rekao sam ti da posebno obratiš pažnju na sat.
Razmisli.
- Da li si ga uzela? - Verujem da jesam.
"Veruješ da jesi"? šta dođavola to znači. Ili si ga uzela ili nisi
Onda jesam.
Jesi li sigurna?
Ne.
Jebi ga! Jebi ga! Jebi ga!
Mamojeb! Mamoje...
Da li znaš koliko si glupa?
Ne!
Nisi ti kriva.
Ostavila si ga u stanu.
Ako si ga ostavila u stanu, nisi ti kriva.
Tražio sam da doneseš gomilu stvari.
Podsetio sam te,
ali ti nisam rekao koliko mi je važan taj sat.
AKo me je za nešto bila brga to je sat, trebalo je da ti kažem to.
Ne umeš da čitaš misli.
Umeš li?
Žao mi je.
Nemoj. Samo znači da ne mogu da doručkujem sa tobom.
Zašto to to znači?
Zato što moram da se vratim u stan i uzmem sat.
Zar neće gangsteri da te traže tamo?
Pa, to ću da otkrijem.
Ako me traže, i mislim da ne mogu da ih sredim,
pobećiću.
Videla sam tvoj sat. Mislila sam da sam ga donela. žao mi je.
Evo ti nešto novca. Idi i uzmi te palačinke.
Lepo doručkuj.
Uzeću tvoju Hondu. Vratiću se pre nego što kažeš "pita sa jagodama".
Pita sa jagodama.
Možda ne tako brzo.
- Ali vrlo brzo. U redu? - U redu.
- Ćao. - ćao.
Sranje! Od svih stvari koje je mogla da zaboravi,
zaboravi moj očev sat!
Lepo sam je podsetio...
pored stola, na kenguru.
Rekao sam tim rečima: "Ne zaboravi očev sat."
Posetite Džek Rebit Slims u vašem komšiluku...
El burro!
Dobro izgleda, za sada, Buč.
Tako ćeš da ih obediš Buč.
- Samo neka te podcenjuju.
- Mamojeb.
- Uhh!
- Misliš da je mrtav? - Mrtav je.
- O, moj Bože. - Mrtav je.
Ako vam je potrebamn neko da idete na sud, rado ću vam pomoći. Onaj je pravi pijanica-manijak.
Udario vas je a onda je udario ta kola.
- Ko? - On.
Neka sam proklet.
- Ohh!
- Aaaah! Pogođena sam!
- Seli! Seli!
- Aaah!
Mamojeb!
- Mogu li vam pomoći? - Umukni.
Stani malo dođavola!
Šta to smeraš?
- Dođi 'vamo, mamojebu!
- Osećaš li ovaj ubod, jeli veliki dečko?
TO je ponos zajebava se sa tobom?
Moraš da se boriš sa tim sranjem! Ha?
- Bolje da me ubiješ... - Da, neko će da bude ubijen.
Nekome će glava da bude raznesena...
- Stani malo, dođavola.
- Ovo se tebe ne tiče. - Ja hocuju da me se tiče.
- Baci oružje. - Ne razumeš, čoveče.
Baci oružje.
- Skloni nogu sa svinje,
stavi ruke iza glave,
i priđi pultu, odmah.
- Ovaj mamojeb pokušava da me...
ubije.
Umukni. Nastavi da brilaziš. Dođi.
Zed. Mejnard.
Da, pauk je upravo uhvatio par muva.
Niko nikoga ne ubija na mom radnom mestu...
-osim mene ili Zed-a.
To je Zed.
- Mislio sam da ćeš me čekati. - I jesam.
Zašto su isprebijani?
Uradili su to jedan drugom. Tukli su se kad su ušli.
Sad, ovaj ovde je, hteo da upuca onog drugog.
Znači tako? Hteo si da ga upucaš, momak?
A?
Hej, jel Grejs u redu tamo ispred radnje?
- Da. Nije Utorak, zar ne? - Ne, četvrtak je.
- Biće u redu. - Mmm.
Pa izvedi Gimp-a.
Mislim da Gimp spava
Onda, pretpostavljam da ćeš morati da ga probudiš, zar ne?
Ustaj.
Dole.
[ Tapping Fingers ]
Kojeg od njih ćemo prvog?
- Nisam još odlučio.
[ Whispering ] Eci-peci-pec...
uhvatiš crnju...
...za palac...
...ako vikne, pusti ga...
...Eci-peci-pec.
Moja majka reče...
...odaberi savršenog,
i... ti... si...
...taj.
- Izgleda da ćeš ti veliki. - Jebi se!
- Srr.
- Hoćemo li ovde? - Ne, idemo u Raselovu staru sobu.
Meni zvuči dobro.
Ti pazi na ovoga ovde.
Sada! Ajde! Ajde mamojebu!
- Sada! Aaah!
Hajde! Jea!
- To!
Jeee! Jiii-ha!
Hajde!
Jebi ga!
- Jebi ga. To.
Aaaaah!
- Aaaaah!
Želiš taj pištolj, zar ne, Zed?
Ha?
Hajde uzmi ga.
Slobodno. Uzmi ga.
Hajde... Peško!
Želim da ga uzmeš, Zed.
- Skloni se Buč.
Jebi ga!
- Jedsi li u redu
Ne, čoveče.
Jebeno sam daleko od dobrog.
-Šta sad?
"Šta sad"?
- Reći ću ti šta sad.
Pozvaću nekoliko, gadnih crnja...
da odrade ove pedere...
sa parom klješta i let lampom.
Čuješ li me seljačino?
Nisam završio sa tobom ni izbliza!
Ima da primenim "srednji vek" na tvojoj bulji.
Mislio sam šta sad među nama dvojicom.
A, to "šta sad"
- Rećiću ti šta sad među nama.
Nema "nas".
Neam "nas" više.
Znači kul smo?
Da, kul smo.
- Dve stvari.
Ne pričaj nikome o ovome.
Ovo je između mene i tebe...
i gospodina "Uskoro-će-živeti -ostatak-svog-kratkog-života- u-agoniji"...
silovatelja.
To nije ničija drugo stvar
Drugo:
Odlaziš iz grada noćas. Sada, odmah.
A kada odeš,
neka tako i ostan,
-ili ćeš nestati.
Izgubio si sve svoje privilegije u L.A. Važi?
Važi.
Gubi se odavde.
Oh, sranje.
Fabien!
Hajde, dušo!
- Hajde, uzmi majcu. Moramo da idemo odmah. - Brinula sam.
-Šta ćemo sa torbama? - Jebeš torbe; ako ne zapalimo odmah, propustićemo voz.
- Biću dole. - Jel' sve u redu?
- Samo hajde! Nema pričanja sada! - Jesmo li u opasnosti?
Hajde, dušo!
Gde si našao taj motorcikl?
- Nije to motorcikl, to je čoper. Hajdemo - šta je sa mojom Hondom?
Žao mi je dušo, Morao sam da je slupam. Hoćemo li sada da krenemo?
Hajde. Idemo, Idemo, idemo.
- Povređen si? - Ne, ne, možda sam slomio nos, ništa strašno.
Hajde. Penji se. Dušo, molim te...
Dušo, moramo da krenemo! Penji se!
- Oh, dušo, Izvini. Dođi, dođi.
Izvini.
- Izvini. - Nije te dugo bilo, počela sam da mislim crne misli.
Nisamhteo da se brineš. Sve je u redu.
- Kakav ti je bio doručak? - Dobar.
Jesi li kupila palačinke?
Nisu imali jagode; mora sam da uzmem puter Jesi li sigurno u redu?
Od kada sam otišao, ovo je bio, bez sumnje,
najneverovatniji dan u mom životu... Pričaću ti.
Moramo da idemo. Hajde.
Buč čiji je ovo motorcikl?
- To je čoper dušo. - čiji je ovo čoper?
- Zedov. - Ko je Zed?
Zed je mrtav, dušo. Zed je mrtav.
Jesi Bret!
Pokušao si da ga jebeš, a Marselus Volas ne voli da ga jebe
iko osim gospođe Volas...
- Oh, Bože molim vas. Ne želim da umrem. - čitaš li Bibliju Bret?
- Da! - Pa, ima jedan pasus koji sam zapamtio.
Odgovara ovoj situaciji.
Jezekilj 25:17.
Nepravednostima sebičnih...
-i tiranijom zlih ljudi.
Blagosloven je onaj koji, u ime milosrđa i dobre volje,
vodi slabe kroz dolinu tame,
jer on je stvarno čuvar svoje braće..
I nalazač izgubljene dece.
I zgromiću u velikoj osveti...
sa strašnim gnevom...
one koji pokušaju da otruju i unište Moju braću!
I znaćete Moje ime je Gospod...
"kada izvršim Moju osvetu na vama!"
Sjeban sam. Jebi ga. Jebi ga.
- Jel' to tvoj prijatelj? - Oh prokletstvo. Prokletstvo!
Hmm? Oh. Vinsent, Marvin. Marvin, Vinsent.
- Reci mu da ućuti. Ide mi na nerve.
Marvine. Marvine! Prekinuo bih to da sam na tvom mestu.
- Umrite mamojebi, umrite!
Zašto nam, dođavola, nisi rekao da je neko u kupatilu?
Zaboravio si? ZAboravio si da je neko tamo...
sa, jebenim, ručnim topom?
Jesi li video veličinu revolvera iz kojeg je pucao Bio je veći od njega.
Trebalo bi da smo mrtvi, čoveče.
Znam. Imali smo sreće.
Ne, ne, ne, ne. Ovo sranje nije bila sreća.
- Da, možda. - Ovo je bila Božija ruka.
Znaš li šta je Božija ruka?
Mislim da znam.
To znači da je Bog sišao sa nebba i zaustavio zrna.
Tako je. Ovo je upravo to.
Bog je sišao sa neba i zaustavio jebena zrna.
Mislim da je vreme da krenemo Džuls.
Ne radi to. Ne odbacuj ovo sranje!
- Ono što se ovde desilo je bilo, jebeno, čudo! - Oladi, sranja se dešavaju.
Pogrešno. Pogrešno! Ovo sranje se "ne dešava samo"
Da li želiš da nastavimo ovu teološku diskusiju u kolima...
ili u zatvoru sa pandurima?
Trebalo bi da smo mrtvi, prijatelju!
Šta se desilo ovde je bilo čudo, i želim da to priznaš!
U redu. Bilo je čudo. Možemo li sada da idemo?
Hajdemo crnjo! Hajde! Sranje.
Jesi li gledao seriju Policajci?
Ja sam jednom gledao, i bio je neki policajac,
pričao je o pucnjavi u hodniku u kojoj je učestvovao?
Ispraznio je okvir i ništa se nije desilo. Ništa nije pogodio.
OK? Bio je on sam i taj ortak.
Mislim, znaš, to je, čudno, ali se dešava.
Ako ćeš da se praviš slep, Idi šetaj sa ovčarem, ali moje oči su otvorene.
- Šta to znači, jebote? - Znači za mene je kraj.
Od sada pa na dalje smatraj me penzionisanim.
- Isuse Hriste, dođavola. - Ne psuj Boga.
- Rekoh da to ne radiš! - Hej što se istresaš na nas?
Danas ću reći Marselusu... Završio sam.
- Zašto mu u isto vreme i ne kažeš zašto? - Ne brini, i hoću.
- Kaldim se u $10,000 da će se smejati. - Baš me briga.
Marvine, šta ti misliš o ovome?
Čoveče, ja čak nemam ni mišljenje.
Moraš da imaš mišljenje. Misliš Da je Bog sišao sa neba i zaustavio...
-šta se, dođavola, događa?
- O, sranje, čoveče! - O, čoveče!
- O, čoveče, upucao sam Marvina u lice. - Zašto si to uradio, jebote?
Nisam hteo. To je bio incident.
- Čoveče video sam neka luda sranja ali ovo. Oladi čoveče!
Bila je nezgoda. Verovatno smo prešli preko rupe.
Auto nije udario u jebenu rupu.
Nisam hteo da upucam Pištolj je sam opalio.
Pogledaj ovo! Na ulici smo u sred grada po danu!
- Ne mogu da verujem! - Pa, veruj sad mamojebu!
Moramo skloniti ova kola sa ulice. Ako panduri primete kola natopljena krvlju.
- Samo ih odvezi na prijateljsko mesto! - Ovo je dolina Vinsente.
Marselus nema prijateljskih mesta ovde.
- Pa, Džuls, ovo nije moj grad Sranje!
- Šta to radiš? - Zovem drugara u Toluka Lejku.
- Gde je Toluka Lejk? - Preko brda, pored Burbenk studija.
Ako Džimi nije kući, Ne znam šta ćemo da radimo,
pošto nemam više drugara na pozivnom 818.
Džimi kako si čoveče? Džuls ovde. Samo slušaj.
Ja i ortak smo u kolima a moramo da ih sklonimo sa ulice, brzo.
Treba mi tvoja garaža na nekoliko sati.
Moramo da budemo vrlo pažljivi sa Džimijem.
On je na jednu primedbu daleko od izbacivanja nas kroz vrata.
- Ako to uradi šta ćemo? - Nećemo otići dok ne obavimo par poziva,
ali ne želim da stigne dotle... Džimi je prijatelj.
Ne dolaziš kod prijatelja kući i govoriš mu šta je šta.
Samo mu reci da ne bude uvredljiv.
Pa malo je poludeo tamo kada je video Marvina.
Postavi se u njegov položaj... 8:00 je ujutro, upravo se probudio.
Nije očekivao ovo sranje.
Moramo da zapamtimo ko kome čini uslugu.
Ako usluga podrazumeva da trpim nečija sranja, može da je zabije sebi u bulju.
- Jebi ga, crnjo, šta si mu uradio sa peškirom Brisao sam ruke!
- Trebalo je prvo da ih opereš! - Gledao si kako ih perem.
- Video sam kako ih kvasiš. - Prao sam ih, ovo sranjes se teško skida.
Možda kada bi imao "Lava" sapun Možda bih bolje odradio posao.
Koristio sam isti, jebeni, sapun kao i ti,
a kada sam završio, peškir nije izgledao ovako!
Šta ako on uđe i vidi ovakav peškir?
Ovakve stvari su nas i dovele do ovoga, čoveče!
Ne, pretim ti čoveče ništa slično?
Znaš da te poštujem i sve to. Samo me nemoj stavljati u taj položaj?
U redu. Dobro. Dobro.
Kada me tako lepo pitaš, nema problema.
Idi obradi prijatelja. Hajde. Baš me briga.
Mmm! Dođavola, Džimi!
Ovo je gadno gurmansko sranje.
Ja i Vinset bi se zadovoljili...
nekom česmušom sa tri zrna kafe.
Jel' tako?
A on nam servira ovo gurmansko sranje.
- Koji je ovo ukus? - Prekini Džuls.
- Šta? - Neću da mi pričaš koliko mi je dobra kafa.
Ja je kupujem. Znam koliko je dobra.
Kada Boni ode u kupovinu, kupi neko sranje.
Ja kupujem gurmansko skupo sranje jer hoću da osetim ukus dok pijem.
Ali znaš šta mi je sad na umu, to nije kafa u mojoj kuhinji.
To je mrtvi crnja u mojoj garaži.
- Džimi, nemoj da brineš... - Nemoj da mi pričaš, hoću da te pitam nešto.
Kada ste dolazili ovamo,
da li ste videli znak na kući na kojem je pisalo "Skladište mrtvih crnja"?
- Znaš, nismo videli... - Da li ste primetili natpis na kući...
koji kaže: "Skladište mrtvih crnja"?
Ne. Nismo.
- Znaš li zašto niste videli znak? Zašto?
Jer nije ovde, skladištenje mrtvih crnja nije moj posao!
- Nećemo da ga skladištimo... - Zar ne shvataš...
da ako se Boni vrati i nađe to u kući, Biću razveden?
Nema bračnih savetnika. Nema probne separacije, biću razveden odmah.
OK? A ja ne želim da se razvedem!
Čoveče, znaš, želim da ti pomognem, ali ne želim zbog toga da izgubim ženu.
Džimi, Džimi, neće te ostaviti.
Nemoj ti meni "Džimi", Džuls! Nemoj mi to "Džimi".
Nema ničega što možeš da kažeš što će me naterati da zaboravim da volim moju ženu?
Vidi, ona dolazi kući sa posla za sat ipo.
Radi noćnu smenu u bolnici.
Morate da obavite neke pozive? Morate da zovete neke ljude?
Onda to uradite i bežite mi iz kuće pre nego što ona dođe.
To je u redu. Ne želimo da te zajebemo.
Sve što želim je da zovem moje ljude da bi nam pomogli da odemo odavde.
Zajebavaš me baš sada!
Zajebaćeš me mnoogo ako se Boni vrati.
Učini mi uslugu? Telefon je u spavaćoj sobi, predlažem da kreneš.
Recimo, da se vrati kući.
Šta misliš da će da uradi?
Ima da poludi.
To i nije neki odgovor.
Mislim ti znaš, ja ne. Koliko? Mnogo ili malo?
Moraš da ceniš koliko je eksplozivna...
ova, Boni situacija.
Ako se vrati kući posle napornog rada, i nađe gomilu gangstera u kuhinji...
kako rade neke gangsterske stvari
ne zna se šta bi mogla da uradi.
Shvatam Džuls.
Samo razmislhljam o mogućnostima.
Ne želim da slušam o jebenim mogućnostima!
Sve što želim da čujem od tebe je: "Nemaš problema Džuls, imam mamojeba."
O'ladi te crnje i sačekaj konjicu, koja stiže odmah."
Nemaš problema Džuls,
imam mamojeba.
O'ladi crnce i sačekaj Vulfa koji stiže odmah.
Šalješ Vulfa?
O, znači osećaš se bolje, mamojebu?
Nego šta, crnjo!
To je sve što je trebalo da kažeš!
- Histeričan tip?
- Kada stiže?
Mm-hmm.
Daj mi imena učesnika.
Položite vaše opklade.
- Džuls. Mm-hmm. - Karte, molim.
Vinsent.
Džimi.
Boni. Mm-hmm.
To je trideset minuta odavde. Biću tamo za deset.
Devet minuta i trideset sedam sekundi, kasnije...
Ti si Džimi jel' tako? Ovo je tvoja kuća?
- Jeste. - Ja sam Vinston Vulf. Ja rešavam probleme.
- Dobro. Mi baš imamo jedan. - čuo sam. Mogu li da uđem?
Naravno, samo izvolite.
Ti mora da si Džuls. Znači ti si... Vinsent.
Hajde da počnemo uklanjanjem tragova gospodo.
AKo sam pravilno informisan, sat otkucava. Jel' tako Džimi?
Sto posto tačno.
- Tvoja žena Boni dolazi kući u 9:30, tačno? A-ha.
Stavili su mi do znanja da ako nas nađe ovde, neće joj se mnogo dopasti.
- Ne neće u opšte. - To nam ostavlja 40 minuta da se sklonimo odavde,
što, ako budete radili šta vam kažem, kad vam kažem, treba da bude više nego dovoljno.
Imate leš u kolima, sve osim glave, u garaži. Vodite me tamo.
- Džimi. - A-ha.
Učini mi uslugu, mislim da sam namirisao kafu tamo.
- Hoćeš li mi napraviti šolju? - Ah, da, naravno.
Oh, uh, mm, kakvu pijete?
Mnogo krema, mnogo šećera.
O kolima, ima li ičega što treba da znam, da li vrda?
Da li dimi? Da li pravi veliku buku? Ima li goriva?
- Osim izgleda, kola su u redu. - Sigurno?
Nemoj da izađem na put i otkrijem da stop svetla ne rade.
- Koliko ja znam, mamojeb je tip-top. - Dovoljno dobro.
Idemo nazad u kuhinju.
- Izvolite Gosn. Vulf. - Hvala Džimi.
Mmm.
OK. Prva stvar. Vas dvojica.
Uzmite telo, prebacite u prtljažnik.
Ovo izgleda kao domaćinska kuća.
- Iz čega zaključujem da imate sredstva za čišćenje i sl. - Da, ispod lavaboa.
Dobro. želim da vas dvojica uzmete ova sredstva za čišćenje...
i očistite unutrašnjost kola... I to mislim brzo, brzo, brzo.
Idite na zadnje sedište i pokupite sve te male parčiće mozga i lobanje.
Izbacite odatle. Obrišite komandnu tablu.
Ne mora da bude savršeno čisto. Nećemo jesti sa toga.
Samo sve operite dobro, jedanput. Ono što morate da sredite su stvarno usrani delovi.
Barice krvi koje su se sakupile, morate sve da pokupite.
Džimi, moraćemo da ti ispraznimo orman sa posteljinom.
Trebaju nam ćebići, jorgani, čaršavi.
Što deblje, to bolje, što tamnije to bolje, nikako belo, to nam ne koristi.
Moramo da kamufliramo prednje sedište zadnje sedište i pod...
sa jorganima i ćebićima,
tako ako pandur počne da njuška po kolima, izgovor neće biti dovoljan,
ali na prvi pogled sve će izgledati normalno.
Džimi vodi me. Momci na posao.
Jedno "Molim vas" bi bilo lepo.
Šta reče? - Rekoh da bi jedno "molim vas" bilo sasvim lepo.
Slušaj mangupe ja nisam ovde da molim. Ja sam ovde da ti kažem šta da radiš.
Ako je samoodržanje instinkt koji poseduješ,
bolje da to uradiš i to brzo.
Ovde sam da pomognem, ako ne poštujete to puno sreće gospodo.
Ne G.Vulf, nije ništa slično; vaša pomoć je vrlo cenjena.
G. Vulf, slušajte nisam mislio tako, u redu? Poštujem vas.
Samo ne volim da mi ljudi naređuju.
Ako sam strog, to je zato što je vreme faktor.
Razmišljam brzo, govorim brzo, i potrebno je da vi radite brzo ako želite da se izvučete.
Zato, molim vas, sa šlagom na vrhu, očistite jebena kola!
Ne gledaj me tako, u redu? Osećam tvoj pogled.
Ševrolet Nova iz 1974.
Zeleni.
Ništa osim sranja unutra.
Mmm, oko 20 minuta.
Niko ko bi ikome nedostajao.
Dobar si čovek Džo. Hvala puno.
- Kako ide Džimi? - Vrlo dobro.
- Imam ih sve, ali...
- G Vulf, morate nešto da razumete. - Vinston, Džimi, Vinston
OK. Morate da razumete nešto, uh, Vinstone.
Uh... Uh, ne, hvala.
Uh, ovo je naša najbolja posteljina,
i to je, uh... svadbeni poklon...
od ujaka Konrada I ujne Džini.
- Nisu više sa nama. Ja želim da pomognem... - Da te pitam nešto.
- Ako nemaš ništa protiv. - Ne, ne, molim vas. Samo izvolite.
Vaši ujka Konrad i ujna Džini, jesu li bili milioneri?
Ne.
E pa tvoj ujak Marselus jeste.
I siguran sam da, da su Ujak Konrad i ujna...
- Džini. - Džini, ovde,
opremili bi vam čitavu spavaću sobu,
što će vaš ujak Marselus biti više nego srećan da uradi.
Ja volim hrastovinu. To ja imam u spavaćoj sobi.
A ti, Džimi?
Jesi li ti čovek za hrastovinu?
Hrastovina je u redu.
O, čoveče, neću ti nikada oprostiti za ovo sranje.
Ovo je sjebano, odvratno sranje.
Džuls da li si ikada čuo da kada čovek prizna da je kriv...
mu j istog trenutka oprošteno za sva nedela?
Skini mi se sa tim sranjem!
Mamojeb koji je to rekao, nije morao da skuplja male deliće lobanje...
-na račun tvoje glupe bulje. - Ja imam nivo tolerancije za zajebavanje koje podnosim.
Sada sam jebeni trkački auto, a ti me držiš na crvenom.
Samo kažem da je opasno držati trkački auto u crvenom.
To je sve. Mogu da eksplodiram.
- Oh, ti možeš da eksplodiraš? - Da.
E pa ja sam oblak u obliku pečurke mamojeb.
Svaki put kada dodirnem mozak, ja sam T.N.T.
Ja sam "Topovi Navarona".
U stvari, šta jebote, ja radim na zadnjem sedištu?
Ti si mamojeb koji bi trebao da radi mozak! Menjamo se.
Ja perem prozore, a ti skupljaš lobanju ovog crnca!
Dobro obavljeno, gospodo.
Možda se i izvučete iz ovoga.
Ne mogu da verujem da je ovo isti auto.
Pa, nećemo još da počnemo jedni drugima da pušimo.
Prva faza je gotova... čišćenje kola... što nas vodi na fazu dva:
čišćenje vas dvojice.
Skidajte se.
- Skroz? - Do gole kože.
Brže, gospodo. Imamo oko 15 minuta...
pre nego što Džimijeva bolja polovina parkira na ulazu.
Prokletstvo, jutarnji vazduh je baš ladan.
Sigurni ste da je ovo baš neophodno?
- Znate li kako izgledate? - Kako?
Kao par momaka koji su nekome upravo razneli glavu.
Skidanje tih krvavih krpa je apsolutno neophodno.
Bacite ih u Džimijevu kesu za đubre.
Nemoj nešto glupo da uradiš, da ostaviš ovo đubretaru da pokupi.
Ne brinite, nosimo je sa sobom. Džim, sapun.
- Vinsent. - U redu gospodo.
Obojca ste bili u okružnom, Siguran sam. Evo stiže.
- Prokletstvo! Voda je, jebeno, hladna! - Ej! Ej! Ej!
Bolje vi nego ja gospodo.
- Ne bojte se sapuna. Razmažite okolo.
- Ima tamo još malo. Vinsentova kosa. - Hej, beži mi s' tim iz kose!
- Hajde. Uradi to, dođavola! Uradi to! - Uh, hm...
Peškir.
Dovoljno ste suvi. Baci im odeću.
Savršeno
Savršeno. Nismo mogli bolje da isplaniramo ovo.
Izgledate kao...
Kako izgledaju, Džimi?
- Debili. Izgledaju kao par debila.
- Ha-ha-ha. To je tvoja odeća, mamojebu.
Hajde, gospodo. Smejanjem ćemo se odvesti u zatvor.
Ne terajte me da molim.
U redu, gospodo, da razjasnimo pravila ponašanja na putu.
Idemo na mesto zvano "Monster Džoov Trak&Tou".
Monster Džo i njegova ćerka Rakel razumeju naš problem.
Mesto je u severnom Holivudu,
i uz nekoliko skretanja, idemo put Holivuda.
Ja ću da vozim, ubrljani auto. Džuls ti ideš samnom.
Vinsente, ti prati u mojoj Akuri.
Ako se sretnemo sa pandurima,
- niko ništa ne radi osim ako ja ne uradim nešto, razumete?
- Šta sam rekao? - Ne pravimo sranja.
- Osim ako? - Osim ako ga vi prvo ne napravite.
Govoriš kao pravi mali vunderkind.
A ti? Možeš li dase kontrolišeš?
Pištolj je opalio. Ne znam zašto. Kul sam. Obećavam.
Dobro. Vidi, ja vozim jebeno brzo i prati me.
Ako dobijem kola nazad ikako drugačija nego što sam ih dao,
Monster Džo će se oslobađati dva tela.
Sklanjaj mi se Reks.
- Sve u redu? - Kao da se nije ni desilo.
- U redu. - Momci ovo je Rakel.
Jednog dana sve ovo će biti njeno.
Ćao. šta je sa odelima?
- Idete na odbojku na plaži ili šta?
Vodim gospođicu na doručak.
Možda bih mogao da vas odbacim. Gde živite?
- Redond. - Inglvud.
Javlja mi se... To je vaša budućnost. Vidim...
Vidim... vožnju taksijem.
Izbacite prstiće momci. Kaži laku noć, Rakel.
- Laku noć, Rakel. - Vidimo se momci.
I ostanite van nevolja, vi blesava dečurlijo.
G. Vulf, samo želim da vam kažem da je bilo zadovoljstvo gledati vas kako radite.
Da, stvarno. I hvala puno, G. Vulf.
Zovite me Vinston.
- Vidiš to mlada damo? Poštovanje.
- Poštovanje prema starijim pokazuje karakter. Imam i ja karakter.
- To što si karakter (lik) ne znači da imaš karakter.
- Hoćeš da podelimo taksi?
- Ja bih na doručak. Hoćeš li na doručak samnom?
Može.
Ne znam zašto, Mislio sam da će biti evropljanin ili sl.
- Pa video si da nije evropljanin. - Znam to sada.
- Zar nije bio kul? - Hvala.
Totalno kul, sve drži pod kontrolom.
Čak se nije ni iznervirao kad si ga zajebavao; Neverovatno.
- Hoćeš malo slanine?
Ne, čoveče, ne jedem ja svinjetinu.
- Jesi li Jevrej? - Nisam Jevrejin, samo ne jedem svinjetinu.
- Što ne? - Svinje su prljave životinje.
Ne jedem prljave životinje.
Da, ali slanina ima dobar ukus. Svinjski odresci imaju dobar ukus.
Pacov iz kanalizacije možda ima ukus kao pita od bundeva, ali ja nikada neću saznati...
pošto ne jedem prljave mamojebe.
Svinje spavaju i kote se u govnima. To je prljava životinja.
Ne jedem ništa što nema osećaj i ne obraća pažnju na svoje potomke.
- Šta je sa psom? Pas jede svoje potomke. - Ne jedem ni pse.
Da, ali da li smatraš psa prljavom životinjom?
Ne bih išao tako daleko da nazovem psa prljavom životinjom,
ali jesu prljavi.
- Ali pas ima ličnost. Ličnost ima duboke korene. - Ako ćemo tako,
da svinja ima bolju ličnost, prestala bi da bude prljava životinja.
- Jel' tako? - Morali bismo da pričamo o vrlo šarmantnoj svinji.
Morala bi da bude šarmantnija od onog Arnolda iz "Zelenih ari".
O, čoveče to je dobro.
To je dobro. Malo si se oraspoložio.
Samo si sedeo tu, ozbiljan i tome slično.
- Samo sam sedeo ovde i razmišljao. - O čemu?
- O čudu kojem smo prisustvovali. - čudu kojem si ti prisustvovao.
- Ja sam prisustvovao jedinstvenom događaju. - šta je čudo, Vinsente?
- Božije delo. - A šta je Božije delo?
Pa, hm, Bog učini nemoguće mogućim.
Ali ovo jutros...
- Mislim da se ne kvalifikuje. - Hej, Vinsente.
Vidiš, to sranje nema veze. pogrešno procenjuješ sve ovo.
Možda je Bog zaustavio zrna, promenio koka-kolu u pepsi, našao moje ključeve.
Ne procenjuješ takve stvari po zaslugama.
Bilo da jesmo ili nismo iskusili...
čudo "prema Hojlu", nebitno je.
Ono što je bitno je, da sam osetio Božiji dodir.
Bog se umešao.
Ali zašto?
Pa, to je ono što me jebe: Ne znam zašto.
- Ali ne mogu da se vratim nazad u san. - Ti si ozbiljan.
Stvarno misliš da napustiš sve.
- Zauvek? Definitivno. - Da.
Jebi ga. šta ćeš da radiš?
Pa, o tome sam i razmišljao sedeći ovde.
Prvo ću da odnesem ovaj kofer Marselusu.
A onda ću, u osnovi, da hodam Zemljom.
- Kako misliš, "da hodaš Zemljom"? - Kao Kejn u "Kung Fu-u".
Ići ću od mesta do mesta, sretati ljude, upadati u avanture.
Koliko dugo ćeš da hodaš Zemljom?
- Dok me Bog ne postavi tamo gde me on želi. - šta ako to ne uradi?
- Ako je potrebno, hodaću zauvek. - Znači odlučio si da postaneš propalica.
Samo ću biti Džuls, Vinsente. Ni manje ni Više.
Ne, Džuls, odlučio si da budeš propalica,
kao i ostali govnari napolje koji mole za sitniš,
spavaju u kantama za đubre, jedu što ja bacim.
Postoji ime za to, Džuls. To se zove propalica.
A bez tvog ili legalno zakupljenog stana, to ćeš i biti čoveče.
Bićeš jebena propalica.
Vidi, prijatelju, tu se ti i ja razlikujemo.
Garson! Kafu!
Džuls, ono što se jutros dogodilo, slažem se da je bilo čudno.
- Ali voda u vino, ja... - U svim oblicima i veličinama Vinsente.
- Ne pričaj tako samnom čoveče. - Ako te moji odgovori plaše,
prestani da postavljaš strašna pitanja.
Idem da serem.
Da te pitam nešto.
Kada si to odlučio? Dok si sedeo i jeo pogačicu?
Da. Sedeo sam ovde, jeo pogačicu, pio moju kafu,
ponavljao incident u glavi,
kada sam imao ono što alkoholičari zovu trenutak bistrine.
Jebi ga. Nastaviće se.
- Volim te Bundevice. - Volim te Medeni Zečiću.
- Svi budite 'ladni! Ovo je pljačka!
Ako se iko od vas kurčića mrdne, pogubiću vas do poslednjeg!
- Imaš ih? Budi tih tamo! - Konobarice na pod!
Lezi na jebeni... Lezi dole!
Vi ste u mrtvom uglu. Dok izbrojim do deset da ste prešli do tezge!
- Meksikanci, napolje iz kuhinje! 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8...
šta to radiš jebote, jebeni japi? Dole!
- Dole! - Baci te torbe!
- Mičite se! Mičite!
- Mičite se! Nosi se...
Lezi na, jebeni, pod!
Deda! Dole!
Ja sam menadžer ovde i nema problema. Uopšte nema problema.
- Pravićeš mi probleme? - Ne, ser, neću.
Mislio sam da si rekao da ćeš mi praviti probleme!
- Imamo heroja ovde, medeni Zečiću. - Pa eliminiši ga!
- Ja nisam heroj.
- Ja sam menadžer ovog kafića. - Lezi dole!
Restoran je naš!
- Samo uzmite šta želite.
- Govori mušterijama. - Da.
Kaži im da ostanu 'ladni i sve će se brzo završiti.
- Razumeš me? - Da!
Slušajte, svi.
Budite mirni, sarađujte,
sve će biti gotovo za minut!
Lezi dole! Odlično.
U redu, sad ću da prođem i pokupim vaše novčanike!
Ne govorite ništa. Samo ih ubacite u kesu, jasno?
Rekoh, da li je to jasno?
Dobro! Sad, vadite novčanike!
To je to. Lezi dole. Ubaci u kesu.
- U jebenu kesu! - Nemam ništa čoveče.
U kesu.
Šta ja čekam? U, jebenu, kesu.
Lora. Lora. Bakšiš. u kesu.
- Jel' to mobilni? - Da.
U kesu.
Pokupi, pokupi, tako je. Sada lezi na pod.
U kesu. U kesu.
- Šta je u torbi? - Prljavi veš moga šefa.
- Šef te tera da mu nosiš veš? - Kada želi da je čist.
- Zvuči kao usran posao. - Zanimljivo, i ja sam isto pomislio.
- Otvori ga. - Plašim se da ne mogu.
- Nisam te čuo. - Jesi, čuo si.
Šta se dešava?
- Izgleda da imamo pobunjenika. - Upucaj ga u facu!
Ne bih da ti rušim ego, ali ovo nije prvi put da je oružje upereno u mene.
- Ako ne skloniš ruku sa kofera, biće ti poslednji. - Prestani da praviš probleme!
Pobiće nas sve zbog vas! dajte im šta žele i pustite ih da izađu!
Umukni debeli! Ovo nije tvoja stvar!
Mirna, medeni zečiću, mirna.
Nema problema. Držim sve pod kontrolom.
Sad, brojaću do tri.
Ako ne otvoriš kofer, pucaću ti u lice.
Jasno?
Jedan.
Dva.
- Tri. - Dobro, Ringo.
Pobedio si.
Tvoj je.
- Otvori ga.
Haj, šta je to?
Šta je to?
Jel' to ono što mislim da jeste?
A-ha.
Prelepo je.
Dođavola, šta je?
Pusti ga! Pusti ga!
- Pusti ga ili ću te ubiti! - Kaži kuji da oladi.
- Kaži, "Kujo oladi!" Oladi!
- Kaži joj da bude mirna! - Umrećeš vrlo gadno!
- Smiri prokletu kuju! - Oladi Medeni Zečiću!
- Pusti ga! - Smiri se Medeni Zečiću!
- Obećaj joj da će biti u redu! - Obećavam!
- Reci joj da se smiri! - Smiri se Medeni Zečiću!
- Kaži mi njeno ime. - Jolanda.
U redu Jolanda, nećemo da uradimo ništa glupo, jel' da?
- Nemoj da ga povrediš! - Niko, nikoga neće da povredi!
Bićemo kao tri mala Fonzija A kakav je mali Fonzi?
- Hajde Jolanda, kakav je Fonzi? - On je kul.
- Šta? - Kul.
Tačno-tako. I takvi ćemo mi biti.
Bićemo 'ladni.
Sad, Ringo, Brojaću do tri.
I kada izbrojim do tri,
želim da pustiš svoj revolver,
staviš dlanove na sto i sedneš.
I dok to radiš,
radi kul.
Spreman?
Jedan,
dva,
tri.
Dobro, pusti ga! - Jolanda!
Mislio sam da ćemo biti kul, a kada vičeš na mene to me čini nervoznim.
Kada sam nervozan, ja se uplašim.
Kad se mamojebi uplaše, tada mamojebi budu, slučajno, upucani.
Znaš, ako ga povrediš, umrećeš.
Pa, izgleda da je to situacija.
Ali ja to ne želim.
I ti to ne želiš.
A Ringo to definitivno ne želi.
Da vidimo šta možemo da uradimo.
Evo situacije.
Obično biste oboje, do sada, već bili mrtvi kao pečeni pilići,
ali, slučajno, ste izveli ovo sranje dok sam u prelaznom periodu,
i ne želim da vas ubijem; želim da vam pomognem.
Ne mogu vam dati ovaj kofer, jer nije moj.
Uostalom, prošao sam previše sranja zbog ove torbe, od jutros...
da bih je samo predao vama glupanderima.
- Vinsente!
- Mirna! Jolanda, u redu je, dušo. - Vrati se!
U redu je! Još uvek samo pričamo.
- Hajde. Uperi revolver u mene. Uperi ga u mene. Tako.
Vinsente, samo sačekaj malo...
i ne radi, jebeno, ništa.
Reci joj da je još uvek kul.
- Još uvek je kul, Medeni Zečiću. - Kako smo, dušo?
M... Moram da piškim.
Hoću kući.
Drži se mala. Ponosan sam na tebe. I Ringo je ponosan na tebe.
Skoro je gotovo. Reci joj da si ponosan na nju.
- Ponosan sam na tebe, Medeni Zečiću. - Volim te.
- I ja tebe Medeni Zečiću. - Sada,
Iz u toj kesi nađi moj novčanik i izvadi ga.
- Koji je? - Onaj na kojem piše "Gadan Mamojeb".
To je taj. To je moj "Gadan Mamojeb".
Otvori ga. Izvadi novac.
Prebroj ga.
Koliko ima?
Oko 1500 dolara.
U redu, stavi to u džep. Tvoje je.
Sa ostalim novčanicima i onim iz kase,
ovo je vrlo uspešna mala pljačka, a?
Džuls, daj tom jebenom magarcu 1500 dolara, i ubiću ga iz principa.
Ne, Jolanda! Jolanda! Neće on da uradi, jebeno, ništa!
Vins, umukni jebote!
- Umukni! - Hajde, Jolanda. Ostani samnom.
Ne dajem mu ih Vinsente.
Kupujem nešto za moj novac.
- Hoćeš da znaš šta kupujem, Ringo? - šta?
Vaše živote. Dajem vam novac da ne bih morao da vas pobijem.
Čitaš li Bibliju Ringo?
Ne baš redovno, ne.
Ima jedan pasus, koji sam zapamtio.
Jezekilj 25:17.
"Put pravednog čoveka je presečen sa svih strana..."
nepravdama sebičnih...
i tiranijom zlih ljudi.
Blagosloven je onaj koji, u ime milostinje i dobre volje,
vodi slabe kroz dolinu tame,
jer on je stvarno čuvar svoje braće i nalazač izgubljene dece.
I zgromiću u strašnoj osveti, velikim gnevom...
one koji pokušaju da otruju i unište Moju braću.
I znaćete Ja sam Gospod...
"kada izvršim moju osvetu nad vama."
Govorim to sranje godinama,
i da ste je već čuli, značilo bi da ste gotovi.
Nikada nisam naročito razmišljao šta to znači.
Mislio sam da je to odlično hladnokrvno sranje koje ću da kažem mamojebu...
pre nego što ga roknem.
Ali jutros sam video neka sranja zbog kojih sam razmislio.
Vidiš, sada mislim možda možda to znači...
vi ste "Zli ljudi", a ja sam pravedni čovek,
a gospodin 9-millimetara ovde, on je pastir...
koji štiti moje pravično dupe u dolini tame.
Ili možda znači...
ti si "pravedan čovek", a ja sam pastir,
a svet je taj koji je zao i sebičan.
Ja bih to voleo.
Ali to nije tačno.
Istina je,
vi ste "slabi"...
a ja sam "tiranija zlih ljudi".
Ali trudim se, Ringo.
Trudim se stvarno...
da budem pastir.
Idi.
Mislim da bismo trebali da krenemo sad.
- Da, to je verovatno dobra ideja.